Miguel Ángel Revilla sí puede comer y fumar dentro de los bares, pero no la plebe

No se puede ser más mentiroso y más jeta. Porque al margen de que sea cierto o no que se podía consumir dentro de ese local, según las absurdas normas sanitarias que el mismo Revilla ha defendido, lo que resulta innegable es que desde luego fumar no se puede. Ni mucho menos decirle mentiras a la cara a gente que además le han fotografiado con ese puro famoso.

Yo no llevo ningún puro, se defendía, mostrando el interior de su chaqueta. Como si pudiera engañar a los que le habían visto y fotografiado.

Claro que no lo llevas, le respondieron, porque te lo acabas de fumar ahí dentro. Mentiroso.

El rostro del premier cantabru era de confusión, acorralado por lo que lo que en su propio partido han calificado de escrache, pero ha terminado reconociendo que sí era su puro y su jeta cuadrada. Y eso no es un escrache, amigo, sino un mentiroso. Escrache es lo que realiza el Estado cada día con la gente normal. Plebeyos indefensos que no podemos ni salir a la calle cuando nos apetezca. Que no podemos ir a los bares y tomarnos allí lo que nos apetezca, con las medidas de seguridad que sean, mientras la casta sí puede hacer lo que les dé la gana y encima hacer alarde público de ello. De casta y de parias va la cosa. Y esto lo digo, sobre todo, por los tontos obedientes que cumplen todas las normas de los cojones.

Pero el primero que luego se las salta, precisamente porque son estúpidas, es el famoso Caranchoa. ¿No es cierto? ¡Pobre President de la Generalitat de Cantabria! Ya te hice daños en su día, cuando saqué mi famoso artículo: o eres inviolable o eres gilipollas, en el cual analizaba tu trayectoria literaria mientras me hacía preguntas sobre tu presunta honradez. Ésa que has vuelto a demostrar hoy mismo, reconociendo que has mentido en el tema de tu puro, trolero de mierda, aunque en realidad llevas haciéndolo durante demasiado tiempo. Desde que entraste en política, por lo menos, si no antes, extraño periodo de andanzas por Bilbao. ¡A qué te dedicarías entonces, me pregunto, cuando te pillaron incluso con etarras andando de la mano!

Porque no se puede estar dando lecciones a de moral y buen gobierno al mundo mientras se está rodeado de corruptos y siempre dando la chapa con que Rajoy o el Rey han hecho esto o lo otro

Miguel Ángel Revilla es el biotipo del Régimen del 78, con el que tenemos que acabar

Si hay un personaje que ejemplifica por sí mismo lo que es esta basura de Régimen del 78 ése es Miguel Ángel Revilla. Y no sólo por su trayectoria vital, como uno de los hijos predilectos del Régimen de Franco en esta región. También tiene en su haber grandes hazañas como el haber sido uno de los Padres Fundadores de la Patria Cántabra, o al menos así él lo reclama, como si semejante traición antiespañola fuera un honor.

Pero Cantabria es simplemente una de tantas taifas ruinosas, que han traído miseria a España hasta límites inconcebibles, sobre todo para una provincia tan rica como fue. Y una gran parte de esa miseria es por la inmensa corrupción que trae aparejada el sistema autonómico y a cuyo desarrollo ha contribuido el Caranchoa, inclusive como cortina de humo perfecta, para tapar los desmanes de toda su asquerosa casta.

Pero analicemos bien su vida ejemplar en sus diversas facetas:

Miguel Ángel Revilla el cómico

Sus bufonadas habituales forman parte también de ese biotipo característico de los jetas políticos que parecemos en este país. Esos salvadores a los que encima hay que dar las gracias. Y hablando de gracias, quién más gracioso que el Caranchoa, un simpático distractor qué sirve muy bien de cortina de humo para que otros, sino el mismo (o a lo mejor es tonto), se lo lleven crudo por la puerta de atrás y la de alante.

Miguel Ángel Revilla el mentiroso

Que es mentiroso ya lo sabemos todos y se acaba de demostrar, en vivo y en directo, con un nuevo vídeo que ha terminado de desmontar su leyenda de honrado, puro y simpático. Revilla no es nada de eso. Es simplemente un cacique megalómano al que le gusta vivir muy bien. Por esto nos le podemos encontrar en cualquier momento en las principales tiendas gourmet de Santander, con el coche oficial en la puerta, mientras las colas del hambre se alargan.

Y no es cierto eso de que va en taxi a todos lados para ahorrar. Eso ya se supo desde el principio que era completamente falso, pues al costo del taxi que añadir el del coche oficial, en el que se mueve a todas partes y en el que atufa a su propio chófer con el humo de su puro. Puros que se fuma a todas horas en el coche, sin mascarilla ni distancia de seguridad. Ese puro que nunca se fuma, según él, a la salud de todos los hosteleros que ha dejado en la ruina con medidas que no son suyas, pero que él implementa por su sueldo.

Miguel Ángel Revilla el censurador

En línea con lo anterior, la gente debería saber que todas las entrevistas de Miguel Ángel Revilla son pactadas. ¿Le habéis visto alguna vez en algún aprieto, claro está, con excepciones como la famosa entrevista que le hizo Isabel San Sebastián? Una entrevista que ahora no hay forma de encontrarla por ninguna parte, porque el sistema se porta muy bien con los que se portan bien según sus intereses y sus órdenes.

Y hay que poner especial énfasis en los muchos novios con que cuenta en diversos platós de máxima audiencia. Su novio Pablo Motos o su novio Jesús Calleja, empeñados ambos en blanquearle hasta la vergüenza ajena. O su novio Pedro Sánchez, al que defendió de una forma ardorosa cuando cierto camarero de Santander le hizo justicia al presi, al presi de verdad, llamándole hijo de puta en la misma calle en que Revilla ha sido sorprendido conduciendo en dirección contraria.

Y esto fue justo antes de que empezaran arruinar la economía nacional con sus estúpidas medidas, dictadas por sí se sabe qué Comité de Expertos internacional.

Miguel Ángel Revilla el ex franquista

No hay nadie menos de fiar que un traidor y mentiroso. Un chaquetero que no sólo reniega de su pasado como sindicalista principal del Movimiento Nacional, sino del propio sacrificio que quiso realizar su padre en la Guerra Civil. Y no en el bando llamado democrático, al que ahora se quiere pegar como una lapa, sino en una bandera de Falange con la que estuvo combatiendo en el Alto de los Leones. Y qué decir de cómo ha reconocido públicamente haber sido detenido junto a amigos suyos de ETA. Menudo personaje.

Como dice el refrán, quién traiciona una vez, traicionara siempre.

Miguel Ángel Revilla el escritor

Este personaje muestra todo el aspecto de ser un tío muy trabajador porque no para, pero la realidad es que no desempeña ninguna tarea de Gobierno. Ni siquiera en su taifa de mierda, que desgobiernan sus amigos del PSOE, o en todo caso sus también colaboradores peperos y voxeros. Porque les viene muy bien a todos para distraer y tener un chivo expiatorio, como si eso nos importara a los que pasamos penurias para llegar a fin de mes.

Su carrera literaria resulta asimismo acojonante. Pero yo que sé lo que es escribir y el tiempo que lleva, y que conozco la trayectoria de jeta del personaje, os aseguro que es imposible escribir tantos libros sin que alguien como mínimo te ayude. Pero si hay que pagar, se paga, porque escribir de tonterías es además muy fácil.

Y todo lo hace por la pasta, claro, por qué no, mientras que su única biografía realista entrega todos sus beneficios a la Cocina Económica de Santander. Un libro muy bueno llamado El impoluto fantasma, que todo montañés debería leer, para que seamos capaces de entender muy de cerca de qué va esto de las autonomías y quién es realmente este personajillo.

Miguel Revilla el simpático y campechano

Como buen megalómano, Miguel Ángel Revilla se ha empeñado en ser el tío más simpático del mundo. El arquetipo del consenso mendicante del político autonómico que es amigo de todos, pero no trae nada a casa. Y entre sus mejores amigos podemos encontrar a sinvergüenzas de la talla de Pasqual Maragall o el payasete Rufián. Dos jetas como él que han repartido ruina y miseria también en el riquísimo Principado de Cataluña.

Otra cosa es cuando te acercas a él sin un micro en la mano. Ahí la cosa cambia, claro, porque el presidente no tiene tiempo para asuntos menores. Si no tienes tiempo para revisar cómo se puede quedar embarazada una niña tutelada por el Gobierno de Cantabria, vamos a ver, ¿cómo va tenerlo para apoyar a sectores tan castigados por la pandemia? Al contrario, si la hostelería se reúne para abuchearle, en lugar de dar la cara y ser un hombre, se escabulle por donde puede. Se llega a enfadar, incluso, incapaz de aceptar que alguien pueda estar en desacuerdo con las inteligentes medidas de su Gobierno. Y no digamos cuando se le llama lo que es, porque en su ánimo herido no encaja que alguien pueda describirle libremente.

Miguel Ángel Revilla el patriotero

Va de patriota de España y se dedica a separar a la Montaña, que ahora se llama Cantabria porque a él qué y a sus jefes les sale de los huevos, pero no se puede estar en misa y repicando. No se puede llevar la pulserita de España y dedicarse a cantarle la tabla a los separatistas mientras se es amigo de lo peor de ellos. No se puede defender la unidad de España y promocionar el proyecto de Sabino Arana, con esos huevazos tuyos, como se puede esperar de quién miente en cosas tan tontas como que no se acaba de fumar un puro. Mentiroso.

Habría que ver quién te da las órdenes por detrás y si no has sido toda tu vida un agente encubierto del PNV, como me da toda la impresión, porque tú solo eres patriota de boquilla. Y has cumplido fielmente con una agenda que coincide a la perfección con la de los peores enemigos de la patria. Pero si algo ha demostrado la presente crisis sanitaria es que estamos ante un Gobierno Mundial, que utiliza a caciques tan poco importantes como este Caranchoa para dar la cara por ellos.

Miguel Ángel Revilla el mártir

Sus últimas declaraciones han sido de lo más inquietantes. Porque ha llegado a afirmar que es un objetivo a abatir y que la gente va a por él porque se mueve sin guardaespaldas. Es la nueva moda de los políticos que presumen de recibir amenazas que sólo dan risa, pero los hechos son tozudos y nadie en su sano juicio querría ajusticiarlos, por la sencilla razón de que son completamente inservibles y por tanto muy fácilmente sustituibles. Y esto va por Podemos pero también por Vox y el PP hola institución monárquica, con esos líderes penosos que sólo causan vergüenza ajena.

Por lo tanto, enviar un mensaje de tranquilidad desde aquí a este ceporro inútil. Nadie se va a jugar el tipo por darte ni siquiera una colleja. Tampoco se van a jugar la prisión. Y si quieres comprobar que no das el perfil, échale un vistazo a los cinco presidentes del Gobierno que han sido asesinados en España. Ninguno de ellos se parece a ti y ellos fueron presidentes de verdad y no un cacique de pueblo en plan cutre como tú eres.

¡Es que es lo que te faltaba! No sólo quiere ser el Salvador de la Patria, sino también un mártir. ¿Será que se quiere inmolar para pasar a la Historia por la puerta grande? ¡¡Cuidao, eh, que éste está muy loco!!

Una teoría de la conspiración sobre el coronavirus muy original

El mundo de la conspiración o de los conspiranoicos, como se quiera llamar, es tan variado como sorprendente. Y todos sabemos que podemos encontrar aquí cualquier tipo de teoría, explicación a medida o directamente astracanada, aunque a menudo se trata de tramas bastante certeras o que tienen un cierto fondo de realidad.

Daría para un artículo muy largo contar siquiera un breve resumen de muchas de estas teorías que ahora están sonando en Internet y que tocan muchos palos. Porque tenemos, por ejemplo, gente que está buscando fosas comunes en las localidades de Mequinenza y Almacelles, donde un fiscal muy malo habría enterrado a un montón de sicarios que colaboraban con él (Expediente Royuela). O gente que dice que Joe Biden está ya muerto y que lo que vemos es un clon, como empezó a decir un tal Rafapal y un conocido seguidor suyo, que se hace llamar o se llama Juan de la Familia Lankampf.

Un tipo peculiar, éste último, que ha saltado hace poco a la palestra por haber sido el joven, supuestamente Asperger, que habría relacionado a Juan Carlos I con lo ocurrido con las niñas de Alcácer. Una presunta calumnia grave con potencia en los medios que podría suponerle una multa de más de 700 € y que yo espero, por las personales circunstancias de este señor, que no se llegue a cobrar nunca.

¿Estaba siendo Pedro Sánchez chantajeado con las medidas del coronavirus?

La que os queremos contar hoy es de otra teoría de otra naturaleza. Una que tiene mucho que ver con los acontecimientos que hemos vivido en España, sobre todo, en la pasada primavera de 2020. Una nueva teoría de la conspiración que explicaría muchas de las incógnitas que ha dejado inconclusas la manifiesta astracanada general que realizó el Gobierno y que algunos cursis llaman el Estado de Alarma. Ese enorme cúmulo de despropósitos. De hecho, no deja de ser pintoresco que el bufón redomado de Fernando Simón, también llamado portavoz de no sé qué, se dedique a decir verdades del calibre siguiente:

“Encerramos a la gente en su casa porque tampoco sabíamos muy bien que hacer“.

En pocas palabras, lo que quería reconocer este personaje es que se clausuró la economía y la libertad de una de las naciones más libres y prósperas de la tierra porque no sabían qué otra maldita cosa hacer. De ser cierto, no está nada mal y esto viene a confirmar la improvisación y la chapuza que han caracterizado al Gobierno y oposición de uno de estados más avanzados y ricos del mundo, pero a esto se añade también el factor de la mentira.

En realidad, no existía el comité de expertos, nos reconocieron hace muchos meses, precisamente los mismos que venían de justificar todas sus barrabasadas e competencias en el nombre de dicho comité. Tócate los huevos, Mari Puri, que dirían en mi pueblo, aunque hace ya mucho que esto dejó de ser un pueblo y se convirtió en un rebaño de dóciles gilipollas.

El interrogatorio de Matías Prats a Pablo Iglesias

Pero vayamos a la explicación que se les ha ocurrido a ciertos señores youtubers, poco conocidos, como Juanjo Patiño, y tiene poco que ver con platillos volantes o clones y cosas de éstas. Y aunque no comparto ni mucho menos todo el desarrollo de la trama, por empezar por el final, estaríamos hablando de un chantaje de Estado sin precedentes. Y el vector para realizar coacción sería un ataque biológico, por medio al parecer de mosquitos, que habrían sido liberados en nuestro país para provocar contagios masivos de coronavirus.

Según está teoría de los mosquitos, el agente de contagio para extender los casos de coronavirus en España y otros países serían estos insectos. Una idea que a mí desde el principio me pareció que no se ajustaba a la realidad, por la información que uno va recopilando y los casos cercanos de contagios que tengo, pero la segunda parte de esta teoría sí que me pareció sugerente.

Y es que en el trasfondo de la situación se habría producido todo un chantaje de Estado con epicentro en el Gobierno, que se habría visto forzado a tomar ciertas medidas sanitarias para ocultar sus responsabilidades en temas tan turbios como, por ejemplo, las muertes masivas de ancianos en residencias.

Lo cierto es que resulta cuando menos sospechosa la actitud del Gobierno en muchas cuestiones y las respuestas que daban a veces. Yo sí recuerdo, por ejemplo, con especial extrañeza, cómo Pablo Iglesias era acorralado por un Matías Prats que le hacía preguntas muy incómodas. Y la expresión del Vicepresidente del Gobierno era de todo menos de confianza, totalmente desprovisto de esa chulería que le caracteriza. O esas respuestas del estilo “encerramos a todo el mundo porque no sabíamos qué hacer“. O lo del comité de expertos que luego no existía. Toda esta chapuza e improvisación que recuerda a crímenes extraños del pasado y que siempre tenían relación con el poder, pero que nunca se resolvían del todo: el propio Alcácer que hemos nombrado antes, el 11M, el 23F…

Una teoría sobre el covid 19 que explicaría las medidas represivas del Estado

El papel de la oposición tampoco está muy claro, por otro lado, cuando ellos mismos convocaron sus propios aquelarres en las fechas fatídicas de marzo de 2020. Y ahí está el famoso mitin de Vistalegre de Vox. Y unos y otros han justificado, en mayor o menor medida, medidas tan restrictivas como los encierros o incluso el usar la fuerza para reducir a personas que sólo querían salir a la calle. Y también está esa recurrente teoría de la conspiración de las luces en el cielo, por las noches, con ruidos de motores extraños, que ha dado lugar a que más de uno sospeche de la utilización masiva de drones para vigilar a los ciudadanos. O el por qué se fumigaban calles y caminos cuando se supone que el virus se transmite entre humanos.

Sin embargo, en sintonía con la teoría anterior, se podría pensar también que tales drones no estaban sino para vigilar a posibles agentes que pudieran estar realizando sabotajes contra la salud de la ciudadanía o, en general, los intereses nacionales. Esto explicaría también, de alguna manera, los estrictos controles en la calle y las limitaciones de movimientos, inclusive afectando al aforo de locales y hasta de casas particulares. Una situación inédita para la que se han movilizado incluso Cuerpos de Policía Municipal de todo el país, pero también al Ejército.

¿Estamos ante la repetición de la persistente amenaza terrorista del 11M?

Hay un claro precedente de esto: la crisis terrorista que empezó con los atentados del 11M y que se extendió por espacio de meses después de los ataques en los trenes. Y para el que dude de esto, decir que el propio Gobierno no ocultó la gravedad de la situación en lo que el propio Ministro Acebes calificó de persistente amenaza terrorista. Y nada menos que 300.000 funcionarios armados se movilizaron, sobre todo policías, apoyados por personal, vehículos y helicópteros de las Fuerzas Armadas. El propio Comisario General de Información de la Policía Nacional reconocería, años más tarde, durante el juicio del 11M, que estaban apretados porque sabían que los terroristas iban a volver a atentar.

De hecho, en sospechosa coincidencia con esos terroristas que decían perseguir y que perseguían, pero que nunca fueron capaces de encontrar, al día siguiente de encontrarse una mochila bomba en la vía del AVE de Mocejón, en la provincia de Toledo, se llevó a cabo la infamante y surrealista performance de los suicidas de Leganés. Unos presuntos terroristas tan chapuceros qué hicieron todo lo posible para dejarse coger, después de presuntamente colocar todas esas bombas, pero que no resultaron ser sino confidentes policiales sacrificados.

La verdad oficial por un lado y los hechos por otro, mientras por el medio discurren las teorías de la conspiración

Unos comandos demasiado profesionales como para ser neutralizados por nuestras Fuerzas de Seguridad en pleno, luego queda descartado que fueran esos presuntos subnormales de Lavapiés que lo hicieron todo según la sentencia. Esos mamelucos de diferentes países árabes que no juntaban ni 2 grados escolares entre todos, pero que fueron capaces de sorprender a nuestro Estado en medio de una alerta antiterrorista sin precedentes.

Lógicamente, y aquí no hay teorías para la conspiración, en un caso la amenaza tenía que ver nada con esos pobres cabezas de turco, eliminados en su mayoría en la opereta de Leganés.

Como conclusión, decir que aunque no me encaja el tema de los contagios provocados por moscas y mosquitos, mucho menos me puedo creer que todo esto del virus sea una situación sobrevenida y espontánea, fruto de la naturaleza y hasta del mal comportamiento de la humanidad. Para mí es obvio que alguien ha soltado esa mierda que hace enfermar a la gente, en el formato que sea y desde los dispositivos que sean, y no tengo ninguna duda de que se ha repetido el chantaje de Estado que sufrió el Gobierno de Aznar en 2004. Por lo tanto, no puedo validar toda esta teoría de la conspiración, pero si decir que cuando río suena agua lleva. Y es el Gobierno o el Estado, mejor dicho, el conjunto de instituciones que deben dar explicaciones a la ciudadanía y no pedírmelas a mí por volver a mi casa a la hora que me dé la gana, por ejemplo.

Y si no nos cuentan alguna respuesta convincente estamos en nuestro derecho de formular las teorías de la conspiración se nos ocurran o de creérnoslas o no, porque si algo está claro es que la credibilidad de las instituciones ha quedado más que en entredicho. Yo creo que para siempre.

La Tierra es plana, por lo que tiene que haber un abismo en donde todo termine. Y ya, puestos a pensar en el punto en el que se ubica, ese podría ser -mísmamente- la isla italiana de Lampedusa, situada en el Meditarráneo. Precisamente, eso es la idea que tuvieron un hombre y una mujer terraplanistas. La pareja fue socorrida por la Guardia Costera italiana en las cercanías de la isla de Ústica, frente a Palermo, cuando estaban agotados, sedientos y corrían el riesgo de naufragar en una pequeña barca con la que buscaban el fin del mundo.

Según señala El Correo, la odisea de esta pareja de venecianos que trataban de demostrar su peculiar concepción del mundo tuvo lugar en abril, en pleno confinamiento, aunque no se conoció hasta esta semana, cuando la desveló Salvatore Zichichi, el médico de la oficina de sanidad marítima que les atendió en la capital siciliana.

La pareja salió de Venecia violando todas las restricciones que se habían adoptado en el país transalpino a causa de la pandemia de Covid-19, y compraron una embarcación. «La cosa divertida es que se orientaban con una brújula, un instrumento que funciona sobre la base del magnetismo terrestre, un principio que ellos, que son terraplanistas, deberían rechazar», comentó Zichichi en declaraciones al diario turinés ‘La Stampa’.

En lugar de circunnavegar Sicilia para dirigirse luego hacia el sur en dirección a Lampedusa, se equivocaron de ruta y acabaron en las inmediaciones de Ustica, al norte de Palermo. Cuando fueron interceptados por las autoridades italianas, los viajeros pidieron a gritos que dejaran sus teléfonos móviles, pues consideraban que podían resultar artefactos peligrosos.

Tras esto, fueron escoltados hasta el puerto de Palermo, donde debían pasar una cuarentena de quince días. Sin embargo, consiguieron fugarse y, tras echarse a la mar, tuvieron que volver a ser rescatados. «Pocos días después intentaron escaparse de nuevo y acabaron en casa de un mitómano que aseguraba ser positivo a la Covid, aunque afortunadamente no lo era», explicó Zichichi. Tras verse obligados a pasar una nueva cuarentena y cuando se levantaron las restricciones a la movilidad en todo el país, finalmente pudieron volver a Venecia.

A pesar de las restricciones sanitarias por la pandemia de coronavirus, este fin de semana en la provincia indonesia de Nangroe Aceh Darussalam, una joven pareja recibió 100 azotes en público tras ser sorprendida sosteniendo relaciones sexuales premaritales, según recogen medios locales.

Pese a la prohibición de reuniones masivas, los funcionarios locales procedieron con el castigo, asegurando haber adoptado las medidas adecuadas para prevenir la propagación del virus, comprobando la temperatura corporal de la pareja y proporcionándoles mascarillas, mientras ambos eran azotados públicamente a las afueras de una mezquita.

«Esta joven pareja merece 100 azotes porque violaron la ley islámica», señaló Agus Kelana Putra, jefe de la división de delitos generales de la oficina del fiscal en el distrito de Aceh Besar, donde la mayoría de la población es musulmana y se rige bajo la Sharía.

Hasta el momento, las autoridades de salud del país asiático han registrado 31.186 casos y el número de muertes relacionadas con el covid-19 asciende a 1.851.